Villepin, comment est il arrivé là ? (épisode 1)

12 avril 2006

Villepin, comment est il arrivé là ? (épisode 1)

Il était une fois un pays merveilleux à l'extrémité occidentale du continent asiatique, dans ce recoin surnommé pompeusement Europe, un petit pays dont l'illusion de la puissance dans des jours lointains le faisait toujours fantasmé, son nom : LA FRANCE

Dans ce pays, il existait un vieux monarque usé, fatigué et tout le tintouin qui faisait ce que l'on appel de la politique depuis très très très très........... longtemps. Il était plutôt sympa avec ses lunettes branchouilles, d'autant que la picole et la bouffe, ça le connait. Son nom, JACQUES CHIRAC

Mais bon, on savait pas trop ce qu'il faisait, à part d'emmerder régulièrement les Américains, matter des match de sumos à la télé et rater tout ce qu'il pouvait réussir.
L'un de ses plus beaux foirages avait été conseillé et encouragé par un homme de l'ombre comme on dit, un type grand, sexy, tout en muscle et intelligent en plus ce qui s'avére important pour la suite de l'histoire. Son nom, DOMINIQUE GALOUZEAU DE VILLEPIN

Donc ce type, à gauche sur le photo, à côté de l'autre type évoqué plus haut, était génial, brillant dans tous les sens du terme, fils de son père et avait toujours raison. Donc le premier type, conseillé par le deuxième décidat un beau jour de dissoudre l'Assemblée nationale la plus à droite de l'histoire de France, du moins depuis Mac Mahon (pourtant adepte du j'y suis j'y reste) ce qui n'est déjà pas mal. La raison étant que l'enfant-chéri-numéro-un, l'inénarable ALAIN JUPPE était arrivé à se mettre la France entière à dos.

Donc dissolution et ce qui devait remplacer le désordre devient...... un bordel encore plus monstrueux et un basketteur devient premier ministre avant qu'un facho manque de devenir président... La suite en image, car c'est trop long à expliquer !

J'espère que vous avez tout compris, si ce n'est pas le cas c'est pas grave, ce n'est que l'histoire de France. Pour faire simple, disons que pour échapper au pire, nous nous faisons bien ~~chier~~ depuis 5 ans.
Donc, le type en photo au dessus (le troisième en partant de la gauche après le basketteur coiffé façon Jackson Five et le top modèle adepte de la branlette face à une gégéne), l'excellent JEAN-PIERRE RAFFARIN - un inconnu, venu d'une région inconnue et dont la seule vocation historique était de redevenir un inconnu - devient pemier-ministre.
Et là, c'est encore le bordel, comme d'hab me direz-vous. Ouai, sauf que le type-en-chef celui sur le 4X4 à côté du galonnet-en-chef sans bas l'oeuf, mais à un point difficilement imaginable, retranché dans son bunker de la rue du Faubourg Saint-Honoré.
Et quand Jean-Pierre-sait-faire-du-bon-café, tellement usé, pulvérisé aux 4 coins de Paris façon puzzle, devient inutilisable, Super-Menteur le jette façon bic.
Arrive donc enfin le jour de gloire pour l'enfant-chéri-numéro-deux ; l'enfant-chéri-numéro-un donnant des cours de politique publique au Canada (ça ne s'invente pas) après avoir froler la prison pour une autre histoire très compliqué et très pourrie comme la Chiraquie en est la spécialiste...

......... la suite des aventures du Beau-Gosse une prochaine fois .........

SRY

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